Cumpleaños Infantiles: La Fiesta del Siglo y el Apocalipsis del Bolsillo

¡Qué tiempos aquellos! Los que ya peinamos canas (o los que directamente ya no tienen nada que peinar) recordamos con nostalgia dónde celebrábamos nuestros cumpleaños. En mi época, el evento del año ocurría en el salón de casa o en la cocina de la abuela. El menú era de alta cocina: un plato de patatas fritas (de las que cortaban el paladar), una Fanta de naranja que te dejaba la lengua como la  suela  del  zapato  y la visita estelar de tus primos y algún vecino que pasaba por allí. Eso, amigos, era la gloria.

Pero hoy, en la era de mis nietos, ¡la cosa se ha ido de madre! Ahora no se celebran cumpleaños, se organizan Festivales a  lo   Grande, para menores de 10 años.

El Calendario del Caos

Para empezar, las matemáticas no salen. Si en cada clase hay 25 niños, y sumas primos, vecinos y compromisos, ¡nos faltan fines de semana en el año! Estamos a un paso de organizar turnos dobles con pulserita VIP, como si esto fuera una discoteca de Ibiza a las cuatro de la mañana.

Y luego está el "Vía Crucis" del centro comercial. Todos los sábados peregrinando en busca del regalo perfecto. Los más astutos (o los que ya están al borde de la quiebra) optamos por el bazar oriental de confianza, donde compramos un "detallito" que cuesta lo mismo que un café y que, con suerte, durará entero hasta que el niño llegue al coche.

Crónica de una Boda... ¡Digo! De un Cumpleaños

El otro día me tocó ejercer de "abuelo sufridor" y acompañar a mi nieto a la fiesta de un compañero. Amigos, cuando llegué, busqué la alfombra roja. ¡Aquello no era un salón, era una caseta de feria profesional en pleno recinto ferial!

El despliegue técnico me dejó temblando:

• Orquesta en directo: Supongo que para que el cumpleañero, entre sorbo y sorbo de zumo, se marcara un pasodoble o un solo de batería.
• Parque de atracciones privado: Camas elásticas, toboganes kilométricos y malabaristas que hacían que el Circo del Sol pareciera una función de colegio.
• El Oasis del Adulto: Una barra de licores con su barman y todo. Porque claro, ver a 30 niños gritando en un castillo hinchable solo se aguanta con un Gin Tonic en la mano.
• Zona de "Relax": Sofás de cuero para que los padres socializaran, comentaran el IBEX 35 y fingieran que no estaban contando las horas para volver a casa.

El Listón en la Estratosfera

De camino a casa, mientras mi nieto dormía la "mona" de azúcar, yo solo podía pensar: ¿Qué será lo próximo? A este ritmo, la puesta de largo de los 18 años va a ser en la Estación Espacial Internacional y para la boda vamos a tener que alquilar la Vía Láctea entera (con catering de Marte incluido).

Al ver el parking lleno de coches de alta gama, me pregunté si el cumpleañero era el hijo de un jeque o si los padres acababan de firmar una hipoteca a 40 años para pagar los globos de helio.

En fin, son los nuevos tiempos. Mucho aparentar, mucha competición fiestera y mucha tarjeta de crédito echando humo. Yo, qué queréis que os diga... me sigo quedando con la Fanta de naranja y el sándwich de Nocilla. ¡Eso sí que era vivir al límite!

 Guía de Supervivencia para Abuelos: Cómo sobrevivir a un "Cumple-Evento" y no morir en el intento

Si te han encasquetado la misión de llevar al nieto al evento del siglo, no entres en pánico. Sigue estos pasos estratégicos:

1. El Reconocimiento del Terreno (La Operación Búsqueda)

Nada más entrar, ignora los castillos hinchables y las máquinas de burbujas. Tu objetivo es uno solo: Localizar la "Zona de Seguridad" (la barra de los adultos). * Consejo: Si ves que solo hay zumitos de piña, empieza a fingir un ataque de tos para que alguien te ofrezca "algo más fuerte" por prescripción médica.

2. El Camuflaje Social

Te encontrarás con otros padres y abuelos que parecen sacados de una revista de moda.

• La Táctica: Si alguien te pregunta a qué te dedicas o qué opinas de la educación Montessori, responde con una frase ambigua como: "Yo soy de la escuela del bocadillo de mortadela y el cachete a tiempo, y fíjate qué bien he salido". Eso suele terminar la conversación rápido y te deja libre para volver a por los canapés.

3. El Equipo de Emergencia (Kit de Supervivencia)

En tu bolsillo o bolso no pueden faltar:

• Tapones para los oídos: Para cuando la orquesta decida tocar "Baby Shark" en versión heavy metal.
• Un cargador de móvil: Porque vas a hacer tantas fotos de compromiso que la batería se agotará antes de que saquen la tarta.
• Gafas de sol: Fundamentales para echar una cabezadita discreta mientras el animador disfrazado de dinosaurio intenta que todos bailen la Conga.

4. La Gestión del Regalo

Si el regalo que llevas es del "chino" y ves que el cumpleañero está abriendo un iPhone o un poni de verdad, aplica la técnica de la distracción.

• Suelta el paquete en la montaña de regalos, mézclalo bien en el fondo y asegúrate de que la tarjeta de "Felicidades" se caiga "accidentalmente". Si nadie sabe que es tuyo, no hay pruebas del delito.

5. La Retirada Estratégica

En cuanto veas que el primer niño empieza a llorar por el exceso de azúcar o que el castillo hinchable empieza a desinflarse, es tu señal.

• Agarra al nieto (asegúrate de que sea el tuyo, que con tanto disfraz es fácil confundirse), di que "la abuela ha hecho cena" y huye hacia el parking antes de que alguien sugiera abrir el karaoke.

Nota para el abuelo: Recuerda que cada minuto que pases allí es un punto extra para el cielo. Si sobrevives a tres de estos seguidos, tienes derecho a elegir el destino de las próximas vacaciones familiares (y que no haya niños cerca, por favor)

.Pepe  Aguilar