¿Luces, triangulos o el pirulo V16 ? El Kit de supervivecia 2026
¡Preparaos, amigos! La
fiesta ya está montada y el banderazo de salida es este 1 de enero.
Agarraos los bolsillos (si es que os queda algo dentro), que vienen curvas de
las que marean solo de mirar la cuenta corriente.
Un viaje por
la "iluminada" historia vial
¿Os acordáis de
aquellos tiempos maravillosos? Si tenías una avería o te quedabas tirado,
ponías las luces de posición y todo el mundo entendía que estabas ahí,
más quieto que una estatua de sal. Pero claro, como todo tiene que cambiar
"para mejor" (según los que mandan desde su despacho con chófer),
aparecieron los famosos triángulos fluorescentes. Un invento de un señor
muy listo que nos obligaba a jugarnos el físico caminando por el arcén como si
estuviéramos desfilando en una pasarela de "Misión Imposible".
Y así hemos llegado a
diciembre de 2025. Pero ojo, que ahora los "expertos" han decidido
que lo moderno es volver al pasado. Nos venden la señal V-16 como la
revolución del siglo, ¡cuando es lo que llevaban los coches en las pelis de Al
Capone! Solo falta que nos den un sombrero de ala ancha y una metralleta de
juguete con el kit de seguridad.
El drama del
"Pirulo" vs. El Sol (y el precio de joyería)
El otro día, un
bombero en la tele soltó la verdad universal: "¡No tiréis los
triángulos!". Y tiene más razón que un santo. Porque vamos a ver,
señores ingenieros de la NASA: ¿quién narices ve una lucecita parpadeante bajo
un sol de justicia a las tres de la tarde? ¡Nadie! Con un sol deslumbrante,
la V-16 tiene menos visibilidad que un político en campaña después de las
elecciones.
Y hablemos del precio,
porque esa es otra. Antes, por cuatro duros tenías tus triángulos que duraban
más que una tortuga. Ahora, la dichosa lucecita con "conectividad"
cuesta como si llevara dentro un diamante de Tiffany. ¡Que es un trozo de
plástico con una pila, por Dios!
¿Techo de
aluminio? ¡Saca el pegamento!
Y aquí viene lo mejor:
los coches modernos. Ahora resulta que los hacen de aluminio, fibra o
materiales espaciales para que pesen poco. ¿Cómo piensan que vamos a pegar
el imán de la V-16 en un techo que no atrae ni las ganas de trabajar?
- ¿Llevamos un bote de Pegamento Imedio o cinta americana en la
guantera?
- ¿O saco el brazo por la ventanilla aguantando el "pirulo"
como si estuviera ofreciendo una bandeja de canapés hasta que llegue la
grúa?
El negocio del
siglo: Geolocalizados y multados
Entre las ZBE
(Zonas de Bajas Emisiones, o mejor dicho: "Zonas de Bajas Existencias en
tu cuenta") y la V-16, nos están preparando un año de infarto. Y no te
pierdas la letra pequeña: yo compré una V-16 homologada hace un tiempo, pero
¡sorpresa!, resulta que no tenía geolocalización. Me la tuve que comer con
patatas. Ahora tiene que llevar un chip para que la DGT sepa hasta si te has
parado a echar un cigarro o a buscar espárragos.
Lo han explicado con
menos interés que el que se le pone a una bolsa de pipas vacía, pero está claro
quién se va a forrar con el inventito de marras. Y como te pillen sin la
lucecita de marras conectada al satélite de Elon Musk, la multa te va a
brillar más que la propia baliza.
En resumen: Mi consejo es
que, si os quedáis tirados, encendáis todo lo que tengáis a mano: las luces, la
baliza, los triángulos, una bengala de náufrago... y sobre todo poneos a
rezar. Porque entre lo que cuesta el invento y lo que te puede caer de
multa, casi sale más barato dejarle las llaves puestas al coche y volver a casa
en patinete.
¡Feliz y "geolocalizado"
2026 a todos!
Pepe Aguilar
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